番茄管家使用方法：小姨子加微信引发的搞笑家庭风波与生活趣事

我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。番茄管家使用方法认为，这种情况真是让人哭笑不得。

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青年上山问禅师：“大师，我沉迷s.m，始终放不下这个爱好，该怎么办？”禅师不语，让他拿着一个茶杯，之后向里面倒开水，一直不停，直到水溢出来烫到了青年的手。青年：“啊～好爽啊～”

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一瓜农的西瓜老是被偷，甚是懊恼，一日瓜农想到一妙招，写一块牌子上面写着“此地有一个西瓜注有剧毒” 一星期后，西瓜果然没有少，只是牌子上多了一行字：现在多一个！！

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一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里面掉出来，那叫一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里，被摊主看见了，摊主怒吼到:“你竟然偷我的袜子！赶紧拿出来”女的说没拿，两人一来二去吵起来，摊主:“痛快点，赶紧拿出来”结果那女的怒了，“给你！”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上，摊主一模头:“我去，你把我头砸出血了？”

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今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个标注为妹妹的号码打了过去，对方接通后说：“哥，什么事？”我说：“你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了。”她听后说：“哦！谢谢你哦！你等一下。”然后就把电话给挂了。大约半分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：“哥，你的手机有人拣到了。”

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喜欢上楼下饭馆的男服务员，但是爸爸嫌他太胖跟我不配，于是我天天多次叫餐点名让他送。就这样他一天三四次，每次爬八楼。大概半年后，番茄管家使用方法发现，我也吃成了胖子。

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开了个服装店，由于我比较爱吃零食，所以店里一般都放很多零食。我经常网购，和快递小哥很熟悉了，他每天给我送快递都会顺便拿我的零食吃。刚刚又过来吃我的零食，我看着他两手空空的，就问他：我的快递嘞？快递小哥：今天没你快递。我：那你过来干嘛？快递小哥：我现在一路过你门口就觉得饿。

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今天上课，老师让小明用 “如果” 造句———小明：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学...老师：“滚出去，看把你小子能耐的。”

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哥哥跟嫂子结婚5年，上个礼拜哥哥跟嫂子协议离婚了。昨天晚上，哥哥像往常一样在公司加班，下班后，哥哥开车送女经理回家。途中，哥哥习惯地问了句：“老婆，晚上你想吃什么？？”然后经理直接回哥哥：“好久没吃海鲜了，我们一起去吃海鲜吧！！”哥哥愣了一下，感觉有点不对劲啊！！

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小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。

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出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问我：“请问您的行李有易碎物品吗？”我真诚地想了半天：“有！”然后一脸严肃地把我那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死……

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疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。”我打电话给前女友。前女友：“我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

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下午快下班的时候，老公发信息说晚上带我吃大餐。想想上次吃大餐，还是他追我的时候，三天两头带我去，自从结了婚，再也没吃过。晚上他准时来到我公司楼下，问：“媳妇，你想吃西餐还是中餐？”“中餐”然后，老公就带我走进了一家兰州拉面……

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有个高中同学，成绩不好没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付3000请我在他公司上班。你看，番茄管家使用方法的看法是，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。