番茄管家补单软件：陪女经理打牌输光后变司机，生活中的幽默与无奈故事

陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！

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昨晚跟媳妇去超市，结账时，我看着收银员：“拿个袋子吧。”收银员瞥看了我一眼，看着媳妇问：“要袋子吗？”媳妇没吱声（低头掏银行卡，没注意到收银员是看着她问的）。我很郁闷，很坚定的语气：“拿个袋子！”收银员不再看我，再次问媳妇：“要袋子吗？”媳妇说：“拿吧。”收银员马上拿了一个袋子。番茄管家补单软件的看法是，这家庭地位就这么低吗？全写在脸上了？一个破袋子我做不了主吗？

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正准备睡觉，媳妇伸手到我背部，突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”

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坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了...走了...看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。番茄管家补单软件推断，后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”

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一位上海的朋友多年前买了数套房产，现在升值几倍。我不禁感慨：“还是你有先见之明啊！”他笑了笑说：“我哪有什么先见之明，当年买房，主要是因为有钱。”

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记得有一次放假，我就回父母家了，刚进门坐下没有多久，我就听到妈妈问我：很有几天没有看到你发朋友圈，是不是跟男友出了问题啊？我就点点头说：上星期分手了。没想到妈妈就冲我爸喊：哈哈我赢了，钱拿来。

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兄妹二人在家犯错了，后来被父母教育，没灭：“哥，你是我见过最爱干净的人。”哥哥：“你是如何看出来的？”妹妹：“不管什么事，你都推得一干二净，最后都是我来收拾。”

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早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”

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儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”儿子说：“我先救奶奶。”妈妈问：“那姥姥怎么办？”儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”

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昨天，我陪一个女孩子逛街，她看上了一条裙子，可她没带钱，我当时就借给她了，她很快就把那裙子买了，穿上后她问我女朋友，我说没有。于是女孩踮起脚尖在我面前转了一圈，还红着脸低着头问我：“好看吗？”我立即就说：“好看！”女孩子当时就对我说：“嘻嘻，这裙子是我男朋友帮我买的！”我当时就一巴掌过去说：“这明明是我借钱给你买的，你说你是男朋友买的？是不是不想还钱了？”

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当年天天泡网吧，成绩极差，后来老师叫家长，我妈去了，听老师说完，特淡定答:“一个班总要有个倒数第一！！”当时我就震惊了，回家的路上惴惴不安中，我妈就说两句话:“孩子，人前我面子给你足了，以后你的脸面就靠你自己撑了！”.........妈...您儿子在这儿...这儿...儿...我是你儿子...儿子...子...

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今天学校公布成绩,女儿10分,我一骂她,她还可委屈的说,我们班小明才考20分.你心态也太好了啊,你自己考10分还有脸瞧不上别人考20分的！真是气人啊！

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老婆冲我撒娇：老公，你夸夸我呗。我面无表情地看着她，一言不发。 老婆有点生气，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？ 我淡淡地说：随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。

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老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。 过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。 对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了。